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爆笑经典色文

有些叫床,不能偷听...
刚结婚的时候,有一段时间,住在丈母娘家。
偶然一天夜里,听见隔壁有女人的呻吟声。
仔细一听,是丈母娘在叫。
声音很压抑,但是很淫荡,叫着:使劲!使劲!
接着是“哎呀唉呀”的呻吟,夹杂着老丈人呼哧呼哧的喘气声。
我把老婆推醒,让她听。
她屏息听了一会儿。
在我屁股上使劲掐了一下,疼得我直咧嘴,也不敢出声,怕丈母娘听见。
我说:你妈在叫,又不是我叫。
我老婆小声说:快上来!
我一摸,老婆下面水流了一大片。
…………
后来总结出丈母娘叫床的规律,星期六夜里居多。
老婆也发现了这样的规律,星期六晚上,十点一过,老婆就催我早睡。
我说,我看会儿书再睡。
老婆就拿眼瞪我。
我只得乖乖的跟老婆进卧室,躺在床上,想着老丈人那么一把年龄,竟然英雄不减当年,把丈母娘搞得嗷嗷直叫。
不由得下面发胀。
老婆攥在手里,问:你又想什么?
我笑着说:没想什么。
老婆说:没想什么,这么硬?
我说:你听。
…………
丈母娘和蔼可亲、温文尔雅,年轻的时候一定也是个淑女,我怎么也不能把她和那放荡的叫床声联系到一起。
白天在一个桌子上吃饭的时候,别人低头吃饭,我会瞄一眼丈母娘。
我总想,我是不是耳朵有问题。
但是过一段时间,夜里还会有咿咿呀呀的声音。
这使我常常看着丈母娘发愣,就像牛顿看着落地的苹果发愣一样。
又一次,看得过于投入了,忘了旁边有人。
老婆在桌子底下,使劲踩我一脚。
疼得我差点儿把碗掉下来,不由得叫了一声。
一桌子人都看我。
我连忙捂着肚子,说胃疼。
丈母娘以为我不消化,吃过饭,关切地给我找马丁灵。
我接过丈母娘递过来的马丁灵,看着老婆,心想不知道夜里又要掐哪里了。
…………
和丈母娘也是该有麻烦。
我一向回家很晚,免得一个人在家,和老丈人或者丈母娘无话可说,都尴尬。
我习惯于老婆回家以后我再回去。
这天下午外出办事,再回单位也晚了,我总不能在马路边坐到天黑吧,就顺路回家算了。
我拿钥匙打开家门,推门进去,差点把我吓死。
丈母娘刚洗完澡,正一丝不挂,站在客厅擦身上的水。
四十多的女人,皮肤白皙,略有松弛。体态有点发福,乳房自然很大,只是有些下垂。深红色的乳晕中间,挺立着耀眼的乳头,关键是很大,像个大枣,看来老丈人没少吃。
我看呆了,傻傻的站在门口,忘了躲避。
“快把门关上!”丈母娘也惊慌失措。
我忘了关门,走廊上万一有人,可以看到光着身子的丈母娘,幸好这会儿没人经过。
我回身把门关上,丈母娘才反应过来,转身跑进离她最近的房间,圆圆的屁股一颠一颠的,妈的。
接着,丈母娘把门砰的一声关上了。
我心里一震,心想,冤枉呀,这可不怨我。不知道出去好,还是呆在家里好。
正不知所措,门又开了。
丈母娘用浴巾捂着乳房,跑出来拿沙发上的胸罩和上衣。
慌乱中,丈母娘跑到我和我老婆的房间,那里没有她的衣服。
我低着头不敢看她,但是,却看到毛毛上挂着几颗晶莹的水珠。
毛毛不多,没有我老婆得茂盛,可能是年龄大了有些掉毛,可是,我宁愿相信,是被老丈人磨秃的。
丈母娘拿了胸罩和上衣,又跑回房间,关门仍是重重地砰的一声。
我呆在客厅,脑子一片空白,沙发上还扔着丈母娘的内裤,是那种花布做的,平脚的,很宽松的那种。皱皱巴巴的,已经穿过了,贴近那里的地方,洗得发旧,有一片湿湿的水渍。
丈母娘一定吓昏了头,那东西丢三拉四。
我犹豫是应该帮丈母娘送进去,还是等她自己来拿。
…………
我急中生智,赶快躲进厨房,等我再出来的时候,内裤已经不见了。
晚饭吃得极其沉闷,丈母娘拉着脸,不说话,低头吃饭,老丈人看老婆脸色不对,也不说话。
老婆小声问我:“怎么了?”
我说:“不知道呀!”
我闷头吃饭,心里却在打鼓。
丈母娘要对老丈人说我是故意的,我就惨了,就是有一筐嘴,也说不清了。
看丈母娘沉默不语,就跟真的受了委屈一样,把一家人弄得闷闷不乐。
我真想把自己脱光,让丈母娘看一次,扯平算了。
丈母娘没吃多少,说胃不舒服,就回房休息了。
这回该我给丈母娘找玛丁灵了。
但是看看左边坐着的老丈人,右边坐着的老婆,感觉不是我献殷勤的时候。
看来丈母娘关心女婿顺理成章,女婿要关心丈母娘,是何居心?
老丈人夜里还龙精虎猛。
老婆这里也是醋意盎然的年龄。
隔着这两个人,我要去献殷勤,等于越级上访,违反组织纪律。
晚饭吃得闷闷不乐,大家不欢而散。
丈母娘把自己关在屋里,不知道是真的被我看害羞了,还是被我看恼火了,韩剧也不看了。
老丈人一个人出去散步,老婆回房间玩电脑。
我一个人坐在客厅的沙发上看电视,想着今天下午的一幕,越想越害怕,
既怕丈母娘想不开,一个人在屋里寻短见。
又怕丈母娘想开了,冲出来给我两刀。
哪一样都要了我的命。
我把电视音量开得很小,竖着耳朵,听者丈母娘房间里的动静,像夜里支着耳朵听丈母娘叫床。
不过心情可没有听丈母娘叫床愉快。
看似平静的背后,随时会有地震爆发。
屁股下面的沙发像火山口,感觉随时会喷发。
今天晚上过的怎么者们慢呀,我窒息得喘不过气来。
丈母娘的门开了,我紧张得心里怦怦直跳。
丈母娘到厨房拿东西,我用余光注视着是不是拿刀。
走过我身旁的时候,小声说:“别对小丽说。”
小丽是我老婆,我一听,丈母娘还不傻,知道严守党的机密。
我看着丈母娘笑了笑。
丈母娘没理我回房间去了。
和丈母娘之间,有了这样的个人隐秘,顿时觉得,和丈母娘成了一伙。
…………

起码丈母娘不会寻短见了。
我松了一口气,我最怕参加葬礼了,半个月都笑不出来。
丈母娘也不会拿刀子砍我了,一时没有生命危险。
感觉像捡了一条命一样,可以轻松的看电视了,太他妈爽了。
遥控器在我手了按得飞快,估计全国上有一万个频道,我也换遍了。
今天不是老婆发情的日子,所以也不催我睡觉。
老婆发情的时候,会一遍遍的叫我:“睡吧,明天还得上班呢。”
女人叫男人睡觉,绝对是动词,而不是名词,睡得越早越辛苦。
今天丈母娘的光屁股被我看到了,一晚上吊着脸,老婆性欲再强,也没心思发情了。
我可以躺在沙发上,安心的玩儿遥控器了。
我换了一万多个频道,王小丫还在起劲儿地问一个男人:“你确定?”另外就是几个卖肾药的、丰胸的频道,实在没意思。
只好回房间睡觉。
老婆躺在床上,我以为睡着了。
等我躺下,她小母猪一样拱到我怀里,问:“你说我妈到底怎么了?”
我心想你怎么这么执着,比王小丫还没完没了。
“你妈怎么了,我怎么知道?”我说。
“不对,你回来得最早,我爸是在我之后回来的,我回来就看到我妈不高兴。”
“是吗?”我说,“我怎么没注意到。”
不知道谁教女人学会了推理,没有麻烦也会推出麻烦。
老婆非逼着我问她妈怎么了。
我一遍一遍地说不知道,像被捕的地下党一样坚强。
说了她不劈了我。
想想够倒霉的,丈母娘洗完澡不穿衣服跑到客厅。
搞得我不是死在丈母娘手里,就是死在老婆手里。还有一个老家伙,知道了也够我九死一生的。
“哼!”她气愤地推开我,“肯定是你怎么我妈了!”
我一听,完了,今天非成屈死鬼不可。
我得帮她分析分析,男人的智商,怎么着也比女人的智商高吧。
“你妈是不是来例假了?”我说。
她说:“我妈早绝经了。”
我用男人的智商思索着,说:“会不会是怀孕了?”
她踹我一脚,“你妈才怀孕了呢!”
我的逻辑有点儿乱,绝经了是不会怀孕了。
我心想让福尔摩斯来给你妈分析好了,但是福尔摩斯要把我侦破出来,也是死路一条。
我脑子里胡思乱想,想到了一个“意外怀孕”的词,自言自语:“会不会是意外怀孕?”
“避孕套破了才叫意外怀孕。”老婆不耐烦地跟我解释,够她妈的专业的,说完就是一脚,比第一脚还重。
我疼得呲牙咧嘴,心里骂丈母娘:都是你光屁股惹的祸。
看来低估了老婆的智商,得认真对待了,不然到不了天亮,我就得浑身打上石膏。
我说:“我回来的时候,你妈在沙发上,好像在看什么东西?”
“什么东西?”老婆来了精神。
“一封信吧。”我一边想,一边说。
“哪来的信?”老婆紧跟着问。
“没注意,见我进来,你妈就回房间了。”
老婆靠在枕头上,想我说的话。
看她的样子,将信将疑,心想,既编,就编到底算了。
你接着说:“你妈把信封忘到沙发上了。”
说到沙发,我的脑子豁然开朗,你妈是有东西忘在沙发上,一条有水渍的花内裤。
“信封?”老婆很重视这条线索:“你没看信封是哪儿来的?”
想到了丈母娘的花内裤,接下来的情节迎刃而解。
我说:“你妈出来拿的时候,我看了一眼。”
我确实看了一眼,看到的是你妈的阴毛,还有阴毛上的水珠,在晃。
“你看到了什么?”老婆追问道。老婆要是中纪委的,一定是个办案高手,可惜叫我糟踏了。
“落款好像是北京的吧,我没看太清。”我不经意地说着。
其实我看到的,是生你养你的地方。
“我妈的情人!”老婆自言自语。
我吓了一跳,不相信自己的耳朵,重复了一遍:“谁的情人?”
“我妈的。”老婆没好气地说。
我一是没转过筋来,问来问去,把丈母娘的情人问出来了。
管他谁的情人呢,只要别想着我把你妈怎么了就行。
好半天我才缓过劲来,说:“你妈都多大了,还有情人?”
“就不兴我妈年轻的时候有呀!”那口气,比她妈没有情人还横,把我噎得半死。
“不对!”没等我说话,老婆又说道:“北京的情人是我爸的。”
嚯!
今天是不是做了一天噩梦呀。
大枣一样的乳头、阴毛上的水珠、内裤里面的水渍、丈母娘的情人,搞得我大脑严重缺氧。
我快挂了。
你叫我睡醒再说吧。
老婆正在兴头上,哪肯罢休,眼睛看着天花板,在想,是她妈的情人还是他爸的情人?
真是纪委的好干部。
…………
昨天晚上喝多了,喝得烂醉。
一个女人老公出差,把我弄到她家,趁我烂醉,想强奸我。
结果我在她家吐得一塌糊涂,气味儿熏天。
她忙了好半天,才打扫干净。
大冷天,还得开着窗户通风。
忙完和我上床。
先把我扒得精光,自己也脱光了。
准备好好享用一回
抓着我下边的东西,摆弄了大半夜,包皮都捋肿了,还是软不邋遢的。
气得她丢下我的东西,撂了句“懒得搭理你。”
从床头柜扒出个假阴茎,自己一边玩去了。
我瞪眼瞧着一个床上的女人赤身裸体,硬不起来。
想着一杆钢枪,闯荡多年,竟然也有阳痿的时候,真不是我的性格。
我劝老婆睡觉。
老婆为那封信是她妈、还是她爸的情人写的而心烦,
我算着今天是丈母娘叫床的日子。
就说:“等一会儿,你爸和你妈一打炮,你妈就高兴了。”
老婆一想,说:“也对。咱睡咱的。”
就把手伸到我的下面,很惊讶,“今天还是这么硬呀!”
我心想:废话,我满脑子都是你妈的阴毛,能不硬吗?

我被丈母娘的情人来信搞得疲惫不堪。
我困了,想睡觉。
但是,丈母娘挂着水滴的阴毛在我脑子里盘旋。
对我的大脑的某个区域造成了致命的损坏,使其中的一根神经直通我的阴茎,导致我的阴茎一直硬着。
丈母娘这片稀疏的阴毛,成了我的精神牛鞭。
天亮之前再不软下去,只好把它剁掉。
老婆抓着这个硬家伙,却很高兴。
一抬腿把内裤脱掉。
结婚以后,老婆的脂肪日渐增多。
动作不像小姑娘的时候利索。
但是,偏偏脱内裤这个动作,需要屈膝、弓背、双手过脚,这样高难度的动作,还是那么麻利、优雅。
她拉着我的手,去摸她的毛毛下面,说:“来吧!湿了。”
看来,她妈的情人来信,没有影响她的荷尔蒙。
我真佩服我的老婆,简直是一台性欲的机器。
天大的事,也不影响这台机器运转,多好。
我不愿意去摸她的下面,要把手抽回来,说:“明天是星期六,我还跟朋友打牌呢!”
我一直有一个印象,摸了女人的私处,第二天手气会很臭。所以遇到重大活动,比如要见重要领导、要去买彩票,头天夜里,一定不能摸老婆下面。打牌更不能摸了,摸了以后,第二天起的牌,简直没法打。
老婆不管这些,拉着我的手在下面蹭,没蹭几下,就开始小声哼哼。
妈的!机器,太好使了。
我想,完了完了。
明天这牌,不定臭成什么样呢。
…………
老婆拿着我的手,使劲在她毛毛下面搓,很享受的样子。
搓得我满手都是水,也不好说什么。
老婆的毛毛确实茂密,乌黑、柔软、油亮。
扁扁的,自来卷。
如果给哪一家洗发水当代言人,一定会代出个世界名牌。
按道理,丈母娘的毛毛也应该很茂密才对,才符合遗传学法则。
但是,丈母娘的毛毛不但稀少,而且发黄,毛毛下面微微发红的皮肤都盖不住。
快被老丈人糟踏成荒地了。
想当代言人,只能给那些刚开张的毛发再生精厂当代言人了。
只有自来卷和我老婆的一样。
猛一看,不敢相信我老婆不像从这个B里生出来的。
…………
老婆拿着我的手自慰,把我的手弄得湿乎乎的。
我躺在旁边无所事事,想着丈母娘赤裸的身体,下面胀得高高的。
一会儿工夫,老婆把自己搞得神色迷离、哼哼唧唧。
我不想上去,心想,等一会儿,她把自己玩高潮了,我就可以睡觉了。
你想想。
乳房还是那对乳房,揉了多少年了。
再揉还是那么大。
嘴唇还是那副嘴唇,亲了多少年了。
再亲还是那个味道。
阴门还是那个阴门,玩了多少年了。
再玩还是那个松紧。
动作一样,幅度一样,松紧一样。
连什么时候跨上去,什么时候跨下来,都事先知道。
一点儿意思也没有。
不像新泡的情人,胖瘦、松紧,都是新的感受。
跟老婆就俗套了。
刚结婚还好,买来无数毛片当宝贝,连学带发明,在老婆身上玩出不少花样。
时间长了,就没了创新意识,每天做爱,像机器一样单调,勃起,上去,抽射,下来。
就像屁股上有发条的玩偶,发条转完了,就该睡觉了。
如复一日的重复着一个动作,越搞越觉得乏味儿。
慢慢就学会了偷懒,能不上去就不上去。
我闭着眼睛想丈母娘,阴毛都磨秃了,还吸引着老丈人爬上去折腾,那眼老井里面一定有什么秘密的法宝。
突然冒出来一个念头,想知道丈母娘的老井里面到底藏着什么法宝。
我被自己的念头吓了一跳,再想下去,有朝一日,非把丈母娘干掉不可。
…………
我连忙看身边的老婆。
她抓着我的手,在作最后冲刺,两腿并拢,身体紧绷,把我的手都夹疼了。
显然,她到高潮了。
我松了一口气,刚想睡觉。
老婆说:“该你上来了。”
“你不是已经到高潮了吗?”我说。
“那是序幕,先来个小高潮。”
我考,原来是预热,你裤裆里是发动机呀!
我说我累了,想睡觉。
老婆攥着我膨胀的下面,说:“你累,它不累就行。”
说着,牵着我的那东西上她身上。
我只好爬上去,不上,她能把我的jj拽掉。
老婆一边熟练地分开双腿,一边说:“我得把你弄软了,省得你白天看见哪个骚女人,它不老实。”说着,用下面夹了我一下。
看来,她得把我每天放洗衣机里甩干一遍才放心。
够恶毒的。
…………
你没听过,有四种原因:
1、老丈人不打炮;
2、老丈人打炮,但是丈母娘不叫床;
3、墙壁太厚;
4、你听力不好。
前两种原因无可救药,人家不打炮、或者不叫床,哪里听得到?
第三种原因,可以把墙削薄一点儿,但是工程太大,为听叫床,削墙不值。
第四种原因,建议夜里戴上助听器试试。
.............................

号外!号外!
借此地请教各位大虾一个问题。
昨天,偶然用我的秘书的电脑查东西,发现里面下载了一篇老板和女秘书私情的帖子。
还有一篇较色情的帖子。
女秘书是不是也盼着和老板有私情呢?
各位大虾帮我出出主意,该不该出手,把这个小秘书拿下?
介绍一下女秘,年龄24,未婚,本科学历,一米六五,体重约95斤,胸罩C杯(目测,还没摸过),长发,皮肤白嫩。
处女我就不指望了,这年头找个没有怀过孕的,已经不容易了。
目前的接触,仅限于拍拍肩膀,鼓励她好好干。给我送文件的时候,摸摸头发,夸她很聪明。
不拿下她是在心痒,拿不好又怕碰壁。
各位,给出出主意。
....................

告诉我老婆,我也认了。
胸太大了,C杯呀!我老婆的乳房比A杯大,比B杯小。
摸人家一次乳房,相当于摸我老婆两次乳房。
找老婆的时候,过早把生米做成熟饭,不懂得把乳房大小作为考核指标,找了个A+的乳房就上床了。
结了婚,再看别的妹妹,满街都是大乳房。尽管不影响ml,但是对大脑皮层的刺激肯定是不一样的。
有一项研究说,男人在对大乳房的女人射精的时候,比对小乳房的女人射精的时候,射的距离要远。所以我在街上看到大乳女人,常常会冒出一个问题,我到底能射多远?
前一段,夏天的时候,穿裙子,我最喜欢看秘书到我办公室拖地板,一弯腰,乳沟一览无余,深深的,让人想一头跳下去。看着每天不同颜色的胸罩,工作起来心情特别好。如果哪天没看到秘书给我拖地,会一整天没精打采。
秘书的乳房有提神作用,这是女秘给我拖地板的发现,建议《本草纲目》中加一味药——秘乳——用量不能以钱、克为单位,以“瞟”为单位,每天瞟一眼为宜。有些症状可以以“揉”为单位。
我属于缺乳之人,应该以揉为单位了。
.................

一说秘书的C杯,忘了原来写的内容,还得看前面写到哪里了。
好像是老婆在序幕里玩了个小高潮,下面该我上去表演了。
老婆已经湿湿滑滑,我一头扎进去,不费吹灰之力。
这一下很到位,老婆张着嘴直喘气,说:“关键时刻还是男人的东西舒服。”
被老婆赞扬,我觉得很有成就感,顿时感觉长了半寸。
你不让我睡觉,今天晚上好好收拾收拾你。
我抓着老婆的两腿,架到我的肩膀上,把老婆叠成个W形。
准备来个隔山掏虎。
上次这么搞了一次,第二天老婆请了一上午假,班都上不成了,太刺激了。
刚要开工。
隔壁出现响动,老丈人也要开工了。
我很兴奋,老婆也很兴奋。
很快,声音不对了。
好像是吵架声,丈母娘声音很低:“别脱我衣服!”
“怎么不让?”老丈人的声音。
接着是悉悉索索拉扯衣服的声音。
丈母娘说:“不让就是不让!”
接着好像两个人在轻微地扭打。
老婆没心情了,说:“别动!”
我还硬着,停下来很难受,幅度小了一些。
老婆掐我一把。
我疼得停下来。
“准是我妈看到情人的来信,不让我爸上了。”老婆分析道。
“肯定的。”我附和着。
心想,丈母娘呀,贤婿可不是有意冤枉你呀,不把你卖了,我就完了。
“你下去吧!”老婆说。
妈的,太不人道了,你有心情就让我上去,没心情就让我下去。
还是老老实实下去了。
这回,给我手淫了。
我老老实实从老婆里面拔出来,翻身下去。
丈母娘房间里的声息也渐渐平息下来,老婆听累了,发出轻微的鼾声。
我下面没有那么听话,依然在被丈母娘的阴毛损坏的那根神经支配下,呆呆地昂着头,不肯睡觉。
我不上我老婆的时候,可以硬着睡觉。
但是,从老婆身上下来,还硬着,就无法入睡了。
夜深人静,我自己攥着自己,慢悠悠的上下套弄。
经过多年的手淫,我的技术已经达到很高的境界。如果评段位的话,起码是九段手淫师。
完全可以在不要女人的情况下,让我睾丸里那群笨头笨脑的精子,挤破头的冲出我的前列腺。
当然,他们冲出来以后,才会发现,迎接他们的,绝不是像我意淫的那样,是哪个女明星的卵子。
甚至连我老婆的卵子都不是。
更不要提女秘书的卵子、丈母娘的卵子了。
丈母娘绝经了,忘了。
大部分不是撞在了皱皱巴巴的卫生纸上,就是撞在臊臭的内裤上。
偶然撞在橡皮套上。
不走运的,会撞在墙上,或者撞在马桶里。
太悲壮了。
都是让男人骗的。
有一次去深圳出差,接待方没有安排小姐。气得我异想天开,愤然站在宾馆二十楼窗户上,对着灯火通明的高楼大厦手淫,我想象着每个亮着灯光的户后面,都有一个穿着睡裙的少妇。
结果,我射出了一群空中飞人。
老婆睡了,我两手交替着套弄我的东西。
先想的是我老婆,慢慢想到了女秘书身上,接着是几个过去认识的女人,有的上过床,有的没上过。
模样有丑有俊,乳房有大有小。
我想象着,把她们压在身下会发出什么样的叫声?
想得最多的,不一定是模样最俊的和乳房最大的。
我的审美观,可能被我丈母娘的阴毛刺激出了问题。
最后,我的思维停留在一对松弛的乳房上,下面的阴毛已经被人摩擦得稀疏、枯黄,我满脑子都是怎样去蹂躏这对乳房、怎样去撞击这片阴毛。
不去管这个女人是谁,只想着撞上去的快感。
我神经紧绷,两腿高高抬起。
最后,一股精液破门而出。
在空中划出一道美丽的弧线。
…………
近来有一个比较大的工程。
就是想把我的小秘书弄到手。
前几天,我看到她的电脑里,下载了一篇女秘书和老板偷情的帖子,还有一篇色情帖子。
小秘书看着文文静静,除了胸大点儿,言谈举止都正派。
没想到,私下里也喜欢看色情文章。
毕竟小姑娘24了。
女孩发育到这个年龄,哪有不色的。
过去勾引小姑娘的时候,有过鲁莽的教训,差点而被告发。
这次得慎重了。
既不能像诱奸一样,那样没意思。
也不能脑子一热,来个强奸。
有一个女孩,勾引了两个月,还没有上手,女孩给我装纯,装得我不耐烦了,强奸了事。
事后觉得索然无味,就像一锅好肉,给炖胡了一样,糟蹋了。
咱也是有品味的人呀,不能老玩把肉炖胡的把戏了。
我想了好几天。
女孩喜欢自然而然、水到渠成。喜欢男人跟她玩情调。
这个不难。
大学四分之三的时间用来追女孩了,花样还是有的。
我得试探试探。
想起来前一段时间,有一个写性骚扰的帖子,看得人春心摇曳、拿捏不住。
我把U盘删除干净,把那个性骚扰帖子放在里面,还有一个可有可无的公司文件。
我对她说,有一个公司文件在U盘里,让她晚上拿回去帮我修改。
秘书回去打开我的U盘,绝对不会只看那个文件。
夜深文静的时候,让那个性骚扰帖子陪她好了。
先让她春心摇曳一番再说。
…………

坏了坏了。
想起那个骚扰的帖子,有几个女的回帖,说看了想找男人。
我把那个帖子给秘书了。
秘书今天晚上看了,忍不住去找别的男人怎么办?
真是自作聪明。
这不是给哪个王八蛋做了一锅饭吗?
招聘女秘书的时候,我特意问了一句,有没有男朋友。
秘书说没有。
这才最后定下来。
哪知道,来了以后,发现有男朋友。
也不好辞退了。
好在男朋友在外地,我还是有空间的,只好忍受了。
tmd,你看了这个骚扰帖子,再去找别的男人。
我非辞退了你不可。
想了好几天,想了这么个鬼主意。
搞不好,小秘书今天晚上看贴,把下面看冒烟儿了,忍不住,就成了别人蓝儿里的菜。
越想越觉得脑子进水,这个女秘书可是C杯呀!
只有暗自祈祷了——女人呀,作风要正派呀!男人都很坏呀!
还不如我第一次勾引女秘书的笨办法干净利落。
尽管老套,却很管用。
那时,公司略有起色。
第一件事,就是给自己配个小秘书。
那秘书也不灵性,叫干啥就干啥。
一天中午,人都走了。
我说,咱俩看一会儿光盘。
她问:“什么光盘?”
我说:“毛片儿。”
她说:“我还没看过毛片儿什么样呢。”
傻乎乎的。
我把事先准备好的碟子放进光驱。
一个欧洲男人的东西,把整个画面都覆盖了。
秘书离屏幕太近,没看懂是什么东西,自言自语道:“这是什么呀?这么不清楚。”
等看清是男人的那东西,吓了一跳,本能的向后一仰。
正好撞在我怀里。
傻丫头一边扭一边叫着“不看不看”。
被我堵在桌子里出不来。
秘书闭着眼说:“我不看。”
我说:“你不看,我看。”
就和她挤在一个椅子上。
画面上的叫声,使她忍不住睁开眼睛。
她满脸涨得通红,眼睛呆呆的盯着屏幕。
没想到,满大街都是的毛片,把一个小女孩刺激成这样。
我心想,你千万别脑溢血死在我桌子上。
几分钟以后,小姑鸟就软软的倒在我怀里。
等我把她抱到沙发上,脱她的牛仔裤的时候。
她嘴里说着“不行不行”,却没有丝毫反抗。
这时候,我犯了一生中最大的一个错误。
我趴上去,扒开她下面的双唇,添了一口。
她可能半个月没有洗屁股,皱褶里聚集着白色的尿结晶,混合着刚流出来的粘液——骚臭无比。
主要是骚,呛人的骚。
像蹲在马厩里看马B,被哪个母马兜头尿了一泡。
跟中了日本鬼子的芥子弹一样,顿时找不着东南西北。
辛好在学校的时候,经常长跑,不然,早熏死了。
没想到,一个小丫头,没有被毛片刺激出脑溢血;我这江湖老手,倒差点儿被熏成小儿麻痹。
传出去真让人笑话。
我被熏慌了手脚,大脑也失去了控制,只有下面那个东西,还傻子一样硬着。
怎么上她身上,怎么进去,都没印象了。
靠着肺部仅存的一点儿氧气,保证了我的基因里面残存着的交配程序还能正常运作,完成了和小秘书交配。
等我拔出来,小姑娘皱着眉头,作痛苦状。
肯定不是给我装处女,这年头真处女都没人信。
可能是想让我知道她很少做爱,还很紧。
这都不重要了,重要的是我搞完了,了却了一桩心事。
但是,她这么轻易被我拿下了,使我好长时间都没有想起来给她整加工资。
她用餐巾纸不停的擦拭排出来的精液。
“别光擦自己,流沙发上了。”我更关心我的沙发,提醒道。
她又擦了一个纸团儿,照我脸上扔过来。
女孩子,一旦被干掉,就管不住了。
马上骑老板头上,什么世道?
“你就不怕我怀孕,”她一边提裤子,一边抱怨:“你也不带个避孕套!”
我看着她,心想,你懂得不少,还戴避孕套呢!
我应该戴个防毒面具。
…………
第二天一早,秘书规规矩矩把U盘交给我。说:“文件改好了。”
我接过U盘,示意秘书在我的老板桌对面坐下来。
我把U盘插进USB接口,秘书看不到电脑的屏幕。
我第一件要做的事情,不是查看改好的文件,其实也是没用的文件。
而是查看那骗色情帖子的属性,看有没有被打开。
帖子的属性显示,访问时间是昨天夜里。
我心想,原来也是个闷骚的女孩呀,偷看我的色情帖子。
我嘴上表扬她改的文件,说不错不错。
心里想着该怎样下手。
小秘书也许是做贼心虚,立刻满脸绯红,不敢看我。
细腻的脸蛋儿,透着羞涩,也透着秀色。
我看着她,想着亲上去的口感,想着比我老婆大三倍的胸脯。
遗憾的是,我的下面竟然不动声色。
结婚之前,看见漂亮的女孩子,下面常常会忍不住勃勃地跳动。
结婚以后,老婆不允许我硬着睡觉,夜里只要有三分勃起,非把我缴械了,才让我下去。
以至于,白天看见再漂亮的女孩,下面也没有动静。
我心里一边骂老婆不是东西,她把我训练得每天夜里十点以后才能勃起。
一边暗自叫苦,白天是不能调戏小秘书了,免得硬不起来,自己出丑。
我计划着,今天晚上把秘书拿下。
早了我硬不起来。
错过今晚,又怕小秘书忍不住,便宜了哪个臭男人。
于是,我拿起电话,告诉老婆:“我到外地一趟,晚上回不来。”
老婆习惯了我临时出差,嘱咐慢点儿开车就挂了电话。
我心里说,我要是搞不定小秘书,说不定又溜回家睡觉了。
…………
今天被一个少妇非法拘禁了。
早晨喝的豆浆有点儿多了,十点多,憋了一大泡尿。
去厕所的时候,犯了一个致命的错误。
路过大办公室的时候,我去看一个少妇电脑里作的投标书。
她过来以后,就把我堵在座位里边,问我一些数据。
我一边告诉她,一边要出去。
她往电脑上敲着,叫我别急,让我说完再走。
内容很多,我急着撒尿。
就想三言两语说完,赶快走人。
她说:“你一走,我还得一个一个查。”
我实在憋不住了。
只好老老实实低声告诉她:“我憋不住了。”
她抿着嘴笑,脸儿红红的,就是不放我过去。
办公室那么多人,我也不好硬推她。
我说:“再不让我走,我就尿裤了。”
她不答话,还在敲键盘。
我急得直跺脚。
每跺一下,膀胱就坠得疼一下。
这女人是不是智商有问题,不知道尿裤是什么概念。
我看她咬着下唇,忍着不让自己笑出来。
气得我一点儿辙都没有,还得弯着腰,低声下气求她。
md,女员工不让老总撒尿,成何体统!
其他同事还以为我在指点工作,其实,憋得膀胱疼。
这年头,老板不是好当的!
等她站起来,放我出去的时候。膀胱的疼痛,已经开始向两腿放射。
小少妇!你快把老板憋得尿中毒了。
我装作若无其事地走出办公室,刚出门,就一溜烟地直奔厕所。
一股液体冲出前列腺的时候,辛好我用两只手捏着,才没有像胶皮管一样乱甩。
排泄带来的快感,使我忘记了被少妇囚禁的痛苦,而是想着她红红的面庞。
今天差点儿让我尿裤,下次出差一定带上她。
不把她菜了,难报这一箭之仇。
…………
这一周是女人周,受了一个礼拜女人的气。
上午,一个女同事,办一个授权文件,我的大名下,赫然写着一个女字。
我说:“你是不是看着我改女的好改?“
她在桌子底下是晋拧我一下。
疼得我倒抽冷气,也不敢发作。
是个女的就欺负我,气死我了。
有时间再接着前面的写。
包涵了,朋友们。
…………
你这话说得太给男人丢脸!
什么叫有贼心没贼胆?
前几年,懒得开车,找了个小伙子开车。
这兔小子不能看见前面有车,有车就得超过去,贼猛!
搞得我坐他的车象玩命。
后来我教育他:
开车和搞女人不一样。
开车是,能超不能超,不超。
搞女人是,能搞不能搞,搞了再说。
他记着我的话,回去把他老婆的一个女同学搞了。
结果,被他老婆的弟弟打得半死。
我批评他:“你怎么能做这种事呢?”
他撅着被打肿得嘴唇,说:“你不是让我搞了再说吗。”
我说:“我说我搞了再说,你也跟着搞,不是找死吗?”
他信誓旦旦,要和老婆离婚。
我说:“得了吧!弟妹这么漂亮,离了哪儿找去?”
他老婆确实很漂亮,比我老婆丰满,奶相当于我老婆奶的一点五倍——我衡量女人的时候,通常把我老婆的奶作为度量衡单位,称为一标准国际单位奶。
这个一点五国际单位奶的女人,平时我还真没注意。
有机会得给她作作思想工作。
不能让她弟弟这么粗暴的对待他姐夫,不就是插错了地方了吗?
…………
我的印象,前列腺就是一个三岔口,撒尿的时候,把输精管堵上;射精的时候,把尿道堵上。
是不是我理解错了?
撒尿没满月就会,射精是小学快毕业的时候学会的,实际上是遗精。
奇妙的是,我们班的男同学,差不多都是那一两年学会射精的。
有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。
是我们心目中的老大。
他很有创意,说很想在女人那里面撒泡尿。
我们都很佩服,也想长大了,在里面撒泡尿。
到了初中,没有一个完成这样的创举。
老大骂我们“你们懂个屁!硬着的时候尿路是不通的。”
他已经把多次的失败,上升到理论大高度了。
我们还在盼着这样的奇迹。
经老大一点拨,才知道,那个女人都不可能给我当夜壶。
这是我一生中,唯一的一次生理卫生课。
除此之外,在长期的自慰和帮老婆自慰的过程中,只能在表皮摸索,所以只是积累了丰富的动手能力;由于无法动刀子剪子,解剖学知识是个空白。
说对了,是蒙的;说错了,不要见笑。
不过,我还是决心发奋努力,搞明白前列腺得功能。
老板娘见我进来,眉开眼笑。
以为我来找她。
知道我来买玩具,也不生气。
看样子,不缺男人。
这样的女人,比较好和平共处。
男人在世面上混,最怕遇到一根筋的女人。
你和她有那么一次、两次,就不放你,死缠烂打,把自己当成你的人。
我现在有了这方面的经验。
上床之前,什么好话都可以说。
买个汽车呀,买个房子呀。
没关系,喜欢听什么就说什么。
上床之后,一定要让她知道,你是一个流氓。
哪里有钱买汽车、买房子。
你要不说这些好话。
你就泡不到有成色的小姑娘。
你要是上了床,再把上床之前的话当真。
这辈子,你就别想有太大的出息了。
不用怕女人不跟你上床。
只要腰好、肾好,女人知道上当了,也离不开你。
关键,你要把女人放荡的欲望激发起来。
女人都想浪,只是平时没有浪的地方。
女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。
你就让她浪足、浪够。
在她们眼里,就你一个男人可以浪,撵都撵不走。
女人的智商,跟上床成反比,越上越低。
越迷恋上床。
到时候,流氓对流氓。
一走。
搞不好,她还会给你买车、买房。
男人的智商,要跟上床成正比,越上越高,才行。
千万不要让她们上了你的床,感觉自己还是淑女。
那是没开发彻底。
你就完蛋了。
腰肾不好,也没关系。
情调总会吧?
女人都喜欢。
一玩情调,女人的智商更低。
再不济了,就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。
“我将来给你买这个。”“我将来给你买那个。”
有许星星被判诈骗的吗?
有许月亮被判诈骗的吗?
跟女人许什么都不算诈骗。
大胆许,大胆叫
也能把女人叫晕。
总之,不能让她们清醒。
只是有点儿牙酸。
让她们把你当成潜力股,捂着,指着你发迹。
没见股市上那么多人,一套就是几年吗?
你先把她套牢再说。
等她们明白过来,咱不说玩儿腻了吧,起码审美疲劳了。
你也该换换口味了。
…………

自打我十二岁,下面长出第一根阴毛。
就无师自通,学会了对女人的意淫。
只是性取向,一直不很稳定,像小灵通的信号。
我一阵子喜欢小姑娘,一阵子喜欢老女人。
有的时候喜欢胖的、奶大的,有的时候喜欢瘦的、奶小的。
或者毛多的,或者毛少的,甚至无毛的。
对象千变万化,毫无规律。
像天气预报一样没谱。
我曾经以老婆的排卵期为参照物。
看是安全期喜欢胖女人,还是危险期喜欢胖女人。
结果发现,我的性取向,与老婆的排卵期无关。
我会在安全期和危险期,迷恋一个类型的女人。
有一阵子,我迷恋半老女人。
情趣商店的老板娘,就是我那个时候的杰作。
老板娘见了昔日同床好友,很高兴。
问:“怎么这么长时间没过来?”
我说:“阳痿了。”
老板娘咯咯笑起来:“你早该阳痿了。”
我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍,问:“有什么新鲜玩意儿?”
老板娘说:“把你摆进去才是新鲜玩意儿。”
说着,就跟我动手动脚。
我一看不是久留之地。
再呆下去,非耽误了我的正事儿不可。
我现在的性取向是C杯小妹妹,哪有闲心跟你扯淡。
想起来有个招式叫“空城计”,几次想拿老婆试验,都没敢开口。
老婆知道,敢把我的包皮剥了。
何不在小秘书身上小试牛刀。
就让老板娘拿了个“跳弹”。
揣在身上,匆匆离开了商店。
小秘书还在车上等着呢。
…………
我从情趣商店出来,秘书已经在汽车上等我,她有车上的钥匙。
见我上车,第一句话就问:“你到哪儿去了?”
我说:“我到书摊上看看,有什么新书。”
没告诉她去买“跳弹”了。
我喜欢把自己包装成爱看书的人。
我坚信没有文化的人,泡不到好姑娘。
书店也是个泡小妹妹的好地方。
书中自有颜如玉呀!
百分之九十的书,买回家,看了个内容介绍,就算看过了。
“你怎么等这么长时间才过来?”我问。
“我得等别人都走了,再过来呀!”
保密工作做得不错,挺有心计。
愿意跟我私下出去,而且知道避开同事,使我十分满意。
是个可造就之才。
我像刚开完遵义会议红军干部,感觉找着了革命方向。
…………
接着说小秘书的事情。
我开着车,到了远离闹市的一个饭店。
我们找了一个比较僻静的卡座。
一切都是为了方便下手。
我点了两个凉菜、四个热菜。
我明知道吃不了,坚持点这么多。
泡小妹妹的时候,点菜不要含糊。
这是我原来泡过的一个小妹妹,亲口告诉我的真经。
她说,女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭,点菜的水准,表明了女孩在男人心中的分量。
一个男人陪女孩吃饭,点菜都斤斤计较,再陪你上床,这个女孩,永无被宠的日子了。
这跟吃得了吃不了,没关系。
凉菜点了一个蜜汁山药,女孩喜欢甜食。
热菜点了一个淮参炖乌鸡,滋阴养颜。
md,我对我妈都没这么孝顺。
泡妞泡得我毫无尊严。
等我阳痿了,女人的胸脯再大,请我揉,我也不揉。
一定要好好讨回我的尊严。
…………
坐在饭店的卡座里。
一个酒娘,披着绶带,进来推销酒水。
超短裙下面,饱满的臀部向后翘起。
离我太近,能感到热烘烘的骚味儿。
多好的姑娘呀!
真想伸手摸摸。
秘书在跟前,没敢造次。
今天的目标是良家女子,不便品尝野味儿。
我点了当地一种53度的高度酒。
我最讨厌陪女孩喝干红,或者干白。
半天不醉,无法下手。
白酒三杯两杯,女孩就晕晕乎乎。
调戏起来,得心应手。
这个秘书,酒量还是个未知数。
她刚到公司的时候,有一次,接待客户。
我喝得差不多了。
客户还在一个劲的劝酒。
秘书端起我的酒杯,一仰脖,喝了。
把一桌子的人镇了。
那杯酒,少说也有二三两。
接着,要跟一桌子的人对喝。
客户也都半斤八两了,不知道她的深浅。
不敢轻举妄动。
回来的路上,我问她怎么样。
她挥着手,说:“没事儿,这几个人哪是对手。”
她说话秃秃噜噜,舌头有点儿不太软和。
我知道她酒劲上来了,不知道她的具体酒量。
那天晚上,我喝多了,出现了勃起障碍。
不然,她剩不到今天。
………
我隔着餐桌,目不转睛地看着小秘书。
卡座上方有一盏聚光灯,照在桌面餐具上,也照在小秘书的脸上。
她的脸庞很标致,皮肤白皙、娇嫩。
洋溢着青春的活力。
至于漂亮到什么程度,可参照韦小宝见到漂亮女人,唯一挂在嘴上的一句话。
——沉鱼落雁、闭月羞花。
看在眼里,让人心情舒畅。
怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹,有一个词叫做“养眼”。
此话不假。
看一晚上,我的视力,估计可以提高0.2
咱是场面上的人,吃过大盘荆芥。
此时此刻,秘书的容貌使我看呆了。
平时就被她的漂亮所迷惑。
但是在聚光灯下,显得越发迷人。
她低头看菜谱的时候。
我可以大胆的看她的胸脯,
聚光灯下,影影绰绰露出乳房边沿的两个弧面,细腻、饱满,乳沟清晰可见。
我感觉有些眩晕,像站在高处往下看,要掉到乳沟里一样。
小姑娘抬起头来的时候,我就低头看菜谱。
心里品味她的乳沟。
我很钦佩我的决策。
谁说兔子不吃窝边草。
这么好的窝边草,肥了别人家的兔子。
我看着心疼。
…………
窝边草就是这样。
有时候,想着窝边草不能吃。
结果喂了人家的兔子。
心中懊恼不已。
我把我身边的女人回想了一遍。
凡是该吃没吃的窝边草。
几年以后,上了人家的床。
就剩下比空气还稀薄的友谊,似有似无的在飘。
心里一万个后悔。
男人和女人,哪有什么友谊。
在男人眼里,女人只有两种。
一种是上过床的,一种是没上过床的。
把没上过床的女人,形容成友谊。
那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。
猴群中,被猴王打跑的公猴,看着成群的母猴,不得交配,心中一遍一遍的在念:“我和某某母猴有着纯洁的友谊。”
还不厌其烦地对其它猴子解释:“兔子不吃窝边草。”
…………
小秘书看我点了白酒,跟我装纯,娇声娇气地说:“×总!我不能喝白酒。”
对不起,省去了姓氏。
我趁机恭维道:“跟这么漂亮的美女在一起,不喝酒就醉了。”
秘书高兴起来,说:“那就不喝嘛!”
“酒色之徒,有色了,哪能没有酒呢?”我打趣道。
她的手轻轻一挥,“讨厌!”
气氛马上变得轻松、友好。
身边有美女做伴,看着窗外,来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。
想起一句驴头不对马嘴的古诗,念念有词地说:“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖。”
哪知道,秘书张口对道:“莫道不消魂,帘卷西风。”
“人似黄花瘦。”我跟着她念完,一起哈哈笑起来。
“×总!你也喜欢古诗!”秘书很惊讶,一看就是个文学女青年,谁说句古诗就把谁当才子。
“这是我六岁背的。”跟女孩说话,我很少过滤,差点儿说成三岁背的。
我十二岁才学会背乘法口诀。不止一次在课堂上,把“九九八十一”背成“九九一百”。
同学、老师哄堂大笑,我还不知道错在哪里。
甚至老师每次叫我起来背乘法口诀,就是要听我的“九九一百”。
老师曾经很诚恳的建议我爸,带这孩子去看看脑子。
搞得我爸看见老师,就很抱歉。
我看见我爸,也很抱歉。
我爸对我也没抱什么希望,心想:“这孩子,能识一百个数,就不错了。”
我的小学是在一种很混沌的状态下度过的,那里听说过“东篱把酒……”。
小姑娘听我说起文学,把我当知己。
从李清照说到《红楼梦》,从《红楼梦》说到红楼选秀。
我们的共同话题多了起来。
《红楼梦》我看了一百遍了,每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”,就卡壳了,就再也看不下去了。
没想到,这点阅历,泡小妹妹的时候屡试不爽。
…………
我发现文学很厉害。
女孩子读过两本小说,就变成了文学女青年。
你跟她一谈起文学,就晕菜。
你明明在勾引她上床,那不叫流氓,叫懂得情调。
我曾经在火车上,和邻座一个十九岁的师范学校女孩,谈了两个多小时的文学。
谈到半夜下车,不得不找了个小旅馆继续谈。
第二天分手,依依不舍,告诉我:“能把处女之身给你,很幸福!”
我说:“能得到你的处女之身,我也很幸福!”
文学就是好!
…………
二三两酒下去,文学谈得差不多了。
我觉得该谈人生了。
骗小姑娘,一般的是三个步骤。
先谈文学,接着谈人生,再谈婚姻不幸。
如果谈到第三部,小姑娘基本上就英勇献身了。
我问她有什么爱好,将来想做什么。
她说喜欢旅游,希望将来的工作,能到全国各地多跑一跑、玩一玩。
我想这个人生目标太好帮她实现了。
她要说想当歌星,或者别的梦话。
我会考虑今天晚上把她菜了,会不会被她讹上。
捧红一个歌星的钱,够我换一百个女人。
我才不干那种傻事呢,一百个女人,怎么也比一个歌星好玩。
喜欢旅游,就另当别论了。
几乎我染指的所有女孩,都说喜欢旅游。
真有好多女孩是出差的过程中拿下的。
喜欢旅游的女孩,自然也比较好上手。
一起出差啦、考察啦、旅游啦。
不光男人想入非非,女孩也春心摇曳。
是不是女孩说喜欢旅游,等于说允许你调戏我?
起码给男人创造了调戏的机会。
我说:“有机会一起去出差吧。”
“好呀!”秘书不假思索地说,接着抱怨男友不陪她旅游。
我借机夹起一块剥好的虾段,喂到秘书嘴里。
秘书没有拒绝,微启朱唇,吃了下去。
腮边隐隐出现一抹红晕,煞是动人。
我又夹起一块鱼,喂到对面她的嘴里,说:“来,鱼肉美容。”
俨然喂自己的小情人,我算知道男人有多肉麻了。
我妈看见,准恶心得吃不下饭。
秘书一边摇着头,一边吃下我送到她嘴边的鱼肉,哼哼着说:“嗯——,把人家喂胖了。”
女人撒气娇来,真好看。
我看着她迷人的样子,眼馋得很。低声说:“坐我这边,我好喂你。”
她微微摇了摇身子,说:“你怎么不坐过来?”
我笑着站起来,绕到卡座对面,贴着她的身体坐下来,本能的用手臂揽着她的肩头。
我凑到她耳边说:“你真漂亮!”
我们离得很近,我能感到她脸由于喝酒而发出热量。
她似躲非躲地动了动身体,低着头说:“服务员看着呢。”
我对门边立着的服务员说:“有事儿我在叫你。”
服务员抿着嘴出去了。
我回过头来,亲她的脸蛋儿,“你太迷人了!”
我这样讲,是怕小秘书万一不愿意,也不怨我,是你太迷人了,可攻可守。
小秘书想躲开,但是在我怀里,没躲开。
任由我亲着她的腮边。
但是不一会儿,就把嘴唇凑了过来。
…………
我搂着她,一只手伸向胸前。
不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。
相当于我老婆的三倍,太欺负人了。
我亢奋起来。
两个人的舌头热切地舌头搅在一起。
恨不得把对方吃了。
她的娇喘带着压抑不住的呻吟,胸脯不停的起伏。
好一会儿,我们才把舌头分开,亲得快窒息了。
她抓住我的手,不让我动,软软地趴在我肩膀上,小声说:“别摸了,好难受。”
她嘴唇潮湿、目光散乱。
我知道,她下面湿了,好一个欲女。
我问:“哪里难受?”
她撒娇的在我手背上打了一下,说:“你知道。”
“告诉我哪里难受?”我又问了一句。
她几乎贴着我的耳朵在说:“人家下面难受嘛!”
吹拂着我的耳朵,使人浑身酥痒。
我说:“我晚上陪你。”
“那可不行!”她忽然把我推开,“你结过婚了。”
好像我是刚结的婚似的。
“嗨!”我叹了一口气,“我这结婚跟没结婚一样呀!”
我看她疑惑的样子,只好随口说道:“你别笑话,你嫂子性冷淡,夫妻生活一月四十没有一次,你说,不是跟没结婚一样吗?”
想起来昨天夜里还在翻云覆雨,不免冤枉了老婆。但是说你性冷淡,也不是什么缺点,总比说你性饥渴、荒淫无度强吧。
“真的?”她疑惑的眼神里,流露出怜悯的神情。
她乖巧地趴在我怀里,自言自语道:“想不到你这样。”
那神情,似乎为我感到不平,只有她来救我了。
我慢慢把手往他裤子里面摸。
裤腰太紧,我的手很难伸下去。
“笨!”她说:“不会解开。”
我摸索着,帮她解开裤带。
顺着她光滑、平坦的小肚,把手伸了下去。
我知道她已经湿了,没想到,湿得跟马踏稀泥一样。
我刚想说话。
被她在我耳朵上咬了一口。
我这手,半个月别想摸彩票了。
当我再次提出“晚上陪你”的时候,她低着头,说:“走吧。”
比我还心急。
我下面被她逗得高高挑起,看看时间,还不到十点,不该勃起呀,看来是让小妹妹的C胸和湿地刺激的。
我趁买单的机会,跑到厕所,我得把那个硬东西换个角度摆放,不然,裤子勒得难受。
摆放jj的时候,无意中摸到右侧的睾丸,硬得发胀。
这才想起,昨天跟老婆行房的时候,是用的左边的睾丸射的精。
怪不得没到十点,它就翘起来了呢。
刚才吃饭的时候,揉了小蜜几把。
jj直挺挺的挑着,被裤子勒着,很难受。
借上厕所的机会,把jj横到右边摆放。
我白天看到漂亮妹妹,jj常常会莫名其妙的发硬。
我一般把它弯向右侧摆放。
久而久之,jj硬起来的时候,总是偏向右侧。
躺着的时候更明显,像一个只会向右看齐的战士。
无法瞄准正前方。
有一次洗鸳鸯浴。
陪浴的女孩问我:“你小时候,那地方是不是骨折过?”
笑得我差点儿呛死在浴盆里 .
在这里说什么大话?
有几年,被一个小情人粘住了。
每天中午一炮。
晚上还要对付老婆。
搞得我昏天黑地的。
遇到老婆例假,或者是情人例假。
高兴得我像过年一样,终于可以不搞女人了。
实践证明,我的功能没在那几年里废掉。
而是得到了突飞猛进的发展。
周旋在两个女人之间,游刃有余。
最大的难处。
不是上床。可以中午上一个,晚上上一个。
不是老婆和情人的生日。两个人不在一天。
也不是情人节。可以中午晚上分开过。
而是大年初二。我得走两个丈母娘。
那个丈母娘比我大九岁
我那个向右看齐的士兵,基本功能还是可以保证的。
比如撒尿,可以像消防队员的水枪一样,指向哪里,泚到哪里。
再比如射击,尽管射出来的精子有点儿偏,但是精子自身的导航系统,可以保证他们像鱼雷一样,冲着卵子奋勇前进。
现在的人多猛呀!
射到玻璃试管里,都能让你找到卵子。
我这不过偏一点儿而已。
不影响正常使用。
只是我老婆用起来,有些美中不足。
我老婆是在我们结婚几个月以后,发现我的家伙只会向右看齐。
夜里在床上,企图帮我扶直。
但是,她一撒手。
那东西就又偏向右侧。
无奈地说:“我一边都磨出茧子了,另一边还是处女。”
老婆很遗憾,自己结婚几个月,还是半个处女。
说得我直瞪眼,感觉自己让老婆受了多大的委屈。
我想了想,把老婆翻过来,屁股朝上,ml了一番。
老婆不明白为什么叫她翻过来。
整个过程很配合,看来换个角度高潮很强烈,是不是老婆的G点也是偏着的?
完事以后,我说:“好了,另一边不是处女了。”
我和小秘并排坐着,等服务员开发票。
我们离得很近,
鬓角的头发,随着我的呼吸而飘动。
白皙的腮边,由于喝酒,泛着红晕。
文静、诱人。
我看着她,俨然看着自己的盘中餐。
想着怀里揣着的“跳弹”。
想着那个叫“空城计”,又叫“隔山掏虎”的招式
心突突直跳。
不知道她会不会骂我。
现在顾不了那么多了,喝了点儿酒,现在满脑子都是和小蜜在床上的幻觉。
男人永远盼望着,和那个没上过床的女人上床。
新奇、刺激、诱惑。
我想起小蜜还我U盘的时候,脸色绯红的低着头。
肯定是偷看了那个“性骚扰”的帖子。
于是问道:“那篇性骚扰的帖子,是你下载到我的U盘里的吧?”
她马上反驳:“你给我U盘的时候就有。”
我说:“我给你的时候,里面就一个文件,。”
她说:“两个,一个文件、一个帖子。”
“肯定是你下载错了,”我说,“存到我的U盘里了,害得我看了,什么也干不成。”
她说:“你害得我看了大半夜睡不着觉。我心里想,老总还看这种帖子?”
“睡不着觉,你还看?”我说。
她发现自己失言了,等于承认自己看了色情帖子。
脸立刻红了起来,撒娇道:“谁看了谁看了?就没看!”
我抱着她,要亲她。
被她推开了。
女人傻起娇来,就是好看。
心想,到床上再说。
有一个网友,我顺势把她妹妹上了。
这个网友有气没处撒,开着车在环城公路上飞奔。
我打通她的电话以后,和我大吵大闹。
说我不是东西,她老公想上都没上成,叫我给上了。
我怎么否认她都不信,她说她妹妹已经坦白了。
妈的!女人一上床,脑子都有问题。
我劝了好长时间,死活听不进去。
最后我说:“你考虑考虑你妹妹的感受吧。”
她一想,对呀!
她妹妹跟她说这事的时候,兴奋得不得了,哪里是受了伤害的样子。
晚上再打电话,已经在宾馆等我了。
那一夜,比上甘岭还激烈。
她逼我交待我怎样伤害她妹妹的细节。
交待到最后。
狠狠的骂我:“你还有脸说!”
一边把我摁到床上,疯狂对我进行摧残。
臀部坐下来的动作,虎虎生风,像建筑工地打夯。
一心要为她妹妹报仇雪恨。
这件事给我一个很深刻的教训。
就是,不能随便上姐妹俩,盆骨有被砸碎的危险。
到后来,我射出来的东西稀得跟肥皂沫一样。
她才放过我。
早晨退房,简直是死里逃生。
回家以后,半个月都处在似硬非硬、举而不坚的状态。
我觉得,我的武功被她废了。
夜里,对等着使用的老婆说:“太累了!工作太累了!”
老婆很心疼,又是买牛鞭,又是买人参。
恨不得把人参移植到我的包皮里。
才保住了我的武功。
我几次劝她,姐妹俩团结起来,对付我一个。
她不但不肯,还骂我变态。
她三十岁,是一个大学的讲师,讲究师道尊严。
没有她妹妹开放。
在学校教电子。
老公不学无术,还泡了个据她说卖服装烂货。
女人说女人,都是烂货。
我哪里懂什么鬼电子。
就跟她聊那个歪脖子霍?金,聊哈勃望远镜该检修了。
反正报纸、电视上,这类消息总是不断。
差点儿把她聊成天文学家。
课堂上让学生回去读一读《时间简史》。
我们谈得太投机了。
不上床不行了。
床上跟我说,她老公不是人,想搞她妹妹。
后来她老公没搞成。
被我搞了。
才明白了一个道理:男人都这样。
有一段时间,那个电子女讲师把床变成了课堂。
不厌其烦地对我讲解,电子、质子谁绕着谁转。
讲得我头疼不已。
但是,她认准了我是可造之材。
不懂电子,以后怎么才能在社会上生存。
非要我去学校听她讲课。
当我人生中的良师益友。
也是跟她刚上过床,一股热乎劲没有褪去。
像新婚燕尔,像蜜月佳期。
一个周末,约好下了课,和她到郊区度假村去开房。
我一心想着到郊区怎么和她翻云覆雨。
竟鬼使神差的答应她听课。
临走前,找年轻员工借了个游戏机。
一来跟电子沾边,二来听不懂的时候可以打发时间。
其实游戏机我只会俄罗斯方块,再复杂一点儿的就不会了,心思全用在女人身上了。
在辈子我没有成才,都是女人害得。
比文化大革命耽误我的时间还多。
上课的时候,我坐在阶梯教室的最后一排。
正准备玩游戏机。
她进来了,看到我就笑。
讲课之前,向小同学介绍:“这是新来的×副校长,欢迎×副校长前来听课。”
小同学们一起扭头看我。
还稀稀拉拉来了一阵掌声。
看得我只想钻桌子底下,还得硬着头皮跟小同学们招手。
谦虚地像梦想中国里新初出道的评委。
她还在台上笑。
我板着腰坐着,像参加政协会议一样,听她讲课。
要不是课后要去开房,早溜了。
课间的时候。
真有两个不开眼的女同学,笑着来向校长问好。
我看姿色还可以。
但身为校长,不好上来就要电话。
只得装腔作势地打哈哈。
其中一个问我:“×校长!您是研究什么专业的?”
一下子把我问住了。
我一下子想不起来,我该是什么专业的了。
就问她们学习累不累,作业多不多?
大人物都喜欢这样问学生。
她们唧唧咋咋怎么回答,我也没听清。
我在想我是什么专业的。
我想起来我的一个朋友,一个退休的老校长。
有一次,我问他研究什么专业。
他说:“理论数学。”
我问:“理论数学研究的是什么?”
他哈哈一笑:“跟陈景润一样,到牛角尖里去了。”
于是,我回答:“理论数学。”
女同学一听这四个字,就很渊博。
哇的一声。
再问,也要带着她们往牛角尖里钻了。
正好上课铃响了,才老老实实回到座位上。
到郊区的路上,她笑得很得意。
搞得我哭笑不得。
不过,那两个女同学,我还是蛮喜欢的。
我要重新选择职业,一定选择大学老师,而且是大一老师。
那里处女资源极其丰富。
像杨振宁,放着美国的教授不当,82了,非回国教大一不可。
结果划拉了一个小五十多岁的。
要不是后来她妹妹的事败露了。
她再不敢随便给我介绍女孩。
极有可能,和她的女学生一起研究研究理论数学。
…………
这个教电子的女老师,高估了我的品德。
以为只有老公那样不学无术、毫无操守的男人,才会想上她妹妹,不是人。
没有想到,像我这样,又懂霍?金,又懂哈勃的人。
jj硬起来,也六亲不认。
这使我很惭愧。
也很抱歉。
好长时间都在反省,问题出在哪里?
偶然一次,整理我的移动硬盘。
发现一堆隐藏很深的照片。
都是女人下面的。
其中有几张,是这个女老师的。
下面被剃得光秃秃的。
很多有皱褶的地方,还留着参差不齐的阴毛茬子。
这是一个非同寻常的女人。
结构上与常人有很大的不同。
没有小yc。
头几次上床,感觉很不一样。
但是不知道不一样在哪里。
有一天早晨,我坐在床头剃胡子。
她光着身子,还在睡觉,两腿间杂草纵生,凌乱不堪。
在阳光的照射下,栩栩如辉、生机勃勃。
我随手用电动剃须刀推了下去。
一撮阴毛,纷纷飘落在洁白的床单上。
她被吓醒了。
不知道发生了什么事。
问我怎么回事儿。
我说:“我帮你把胡子剃了。”
她低头一看,下面已经变成了半个秃瓢。
哇的一声哭了起来。
一边哭,一边说:“你让我怎么对老公说?”
只好坐在床边慢慢哄她,想不到帮你剃剃胡子,惹这么大的麻烦。
后来,我帮她了个主意,回去见老公就说现在女人流行净身,他总不能跑到女澡堂看看吧,你剃光是为了给老公一个惊喜。
她觉得也只有这样了。
摸着被剃得光秃秃的地方,破涕为笑。
说道:“净身也不能净得这么不干净呀!”
随即,她仰躺到床上,把腿叉开。
我俯下身去,开始了我的理发师生涯。
第二天,我给她打电话,问她老公有没有为难她。
她说老公倒是没有为难她,老公只是问她:“这是在哪个美容院做的?剃得这么不干净!”
看来,我是一个不称职的理发师。
那种地方沟沟坎坎的,确实很难收拾。
像小时候我们家买的猪头,累得我爸我妈从早吵到晚,猪毛也摘不干净。
我的电动剃须刀发出的震动翁翁作响,在她下面四处游走的过程中,会不时碰到她的敏感部位。
她闭着眼睛,发出轻微的呻吟,很享受的样子,她把剃须刀当振荡器了,缝隙里渗出一股清澈的液体。
我心里想,你不要把我的电动剃须刀搞短路了,这个是不能报销。
我一边工作,一边欣赏。
当我扒开她的外阴,发现她的结构很奇特。
没有小yc。
阴户肥嘟嘟的,围着小洞穴。
我说每次拔出来的时候,怎么感到里面有一股吸力,像拔瓶塞子一样那么舒服。
不像很多女人,像个喇叭口,拔出来的时候,松松垮垮,让我们怎么有快感?
我见很多女人,看过很多A片,这种形状的女人,第一次见到。
我很迷惑。
是遗传呢?还是什么新的种族?
我想起了她妹妹。是不是也没有小yc呢?
于是,萌发了探索的欲望。
探索,就得上床,没有更好的办法了。
科学探索总得有奉献精神呀!
我就把自己奉献一回吧。
不像有些人想的那样,变态啦,乱伦啦,那么流氓。
只是想看一看她妹妹的构造,是不是和她一样。
这个小情人下面被剃成光头以后,在学校大出风头。
她在她们系,有几个女死党。
其中一个,老公在广州读博士,我们称她博士后。不甘心博士后的寂寞空房,找了一个小帅哥玩耍。
还有一个在搞希望工程,准备生孩子,老公要戒烟戒酒,半年以后再播种。
她抱怨说,老公连色都戒了,一两个星期不上她一次,对她说男人憋得时间长了精子质量好,她老公是不是想憋出个炸弹来呀,搞得她严重性饥渴,精力没有地方释放,一天到晚跟着我们在外面玩儿,不是去唱歌,就是去打牌、洗澡。
有一次,我们去洗浴中心打牌。
几个女的先去洗了个澡。
坐下来起牌的时候,那个博士后突然问:“你那里是谁干的?”
小情人一愣,知道自己下面的光头刚才被她们看到了。
慌忙看了一眼牌桌上别的男的,指着博士后说:“你别瞎说!”
博士后的小帅哥不知道她们在说什么,问博士后:“什么谁干的?”
几个女人哈哈大笑。
博士后附在小帅哥耳边嘀咕了几句。
小帅哥一脸惊讶地看着我的小情人。
看地小情人满脸通红。
打完牌,吃宵夜的时候。
小帅哥偷偷问我:“感觉怎么样?”
我告诉他两个字:“舒服。”
第二天上班,博士后找到我的小情人,问:“你的那位跟他说什么了?回去就缠着我,要把我剃光。”
我的小情人问:“剃了吗?”
博士后说:“剃了。”
小情人高兴的嘎嘎直笑,“咱们成光头党了。”
等待饭店开发票的过程中,我和秘书依偎在一起。
她用筷子夹着一块牛肉喂我。
我用嘴接着,边吃边说,“你喂的比我自己夹的好吃。”
她很开心,问:“还吃吗?”
我点点头。
她又夹起一块牛肉喂我。
我用嘴叼着,反过来喂她。
她摇着头,身体向后靠着说:“人家吃饱了嘛。”
样子纯洁可爱。
我侧俯在她身上,两个大奶被挤得簇拥在一起,乳沟紧贴着。这么挺拔、漂亮的乳房,适合采取女上位,颠簸起来,像军港之夜。
我叼着牛肉,离她嘴唇很近,她只得张口。
我把牛肉送进她嘴里的时候,舌头跟着也伸了进去。
她张嘴接着牛肉,也吸允着我的舌头,只是来不及咀嚼,和我吻在一起。
鼻息里发出婴儿一样的喘息声。
既妩媚又撩人。
恨不得马上扔到床上厮杀一番。
等她把我推开的时候,胸脯喘地一起一伏,“不要这么心急嘛!”
声音嗲得冒水。
走出饭店,下台阶的时候,她的身子有一点儿摇摆,看来是酒劲儿上来了。
可能过去没有留意,原来她的腰身如此纤细,如果我的目测不错的话,估计腰围不会超过二尺。
挺着两个C杯大奶,加上这么柔软的腰身,床上可以搞出很多高难度的动作。
借着酒劲儿,她下台阶的脚步有一点夸大,更显得风摆扬柳。
我心里盘算着,今晚应该采用什么样的动作组合。
走上前搀着她的胳膊,她很乖巧的靠在我身上,俨然一对情侣。
我把本市几个高档酒店想了一遍,觉得不合适。
不是设施不好,而是不安全。
找个三陪,打个野炮还差不多。
不适合带女孩开房,玩儿不出境界。
于是,我开车来到军校一个宾馆。
这里条件一般,绝对安全,还便宜。
这个宾馆来的多了,和值班经理都成熟人了,她也是个有几分姿色的女人,穿着工装,显得很干练。
我曾经动过她的心思,但是,遭到了她的严词拒绝,她知道我常到这里开房,所以,坚决不肯跟我同流合污。
说我:“赖河蟆想吃天鹅肉。”
我说:“我这个赖河蟆吃不着,别的赖河蟆照样吃,你还等着公天鹅来吃你呀?”
她伸手打我,被我趁机在她胸脯上抹了一把。
感觉很虚软,手感不好,完全靠胸罩托着,不坚挺。
我很失望。
想想,干练不干练,床上都一样,胸脯挺拔才是硬道理。和她胸脯大小差不多而且比她挺拔的女人也不难找。
也就不再动她的心思。
只是这个宾馆,好像门的隔音不是太好。
比我丈母娘家的墙壁还糟糕。
有一次,带了个胖女人去开房,叫床声音太大,走廊上的声控照明灯亮了一夜。
第二天早晨退房的时候,值班经理对我说:“你再带这个女人来的时候,到那个套房好了,别再到普通房间了。”
我问:“怎么了?”
她说:“声音太大了。”
我说:“你怎么知道?”
她说:“走廊上的灯被你们吵得亮了一夜。”
原来,她在大堂的监控录像上,看到四楼的灯一会儿一亮,以为灯坏了,打电话叫服务员去把灯关了,服务员说:“关不住。”
这个胖女人很有意思,一插进去就叫,声音尖利,很有穿透性,摄人心怀,比处女还夸张,像花腔女高音。
好几次,中途差点儿把我喊射了。
跟她ml,心理素质要好。
她如果去参加超女比赛,能把评委喊硬起来。
我让小蜜在车上等我,我去服务台开房,开好房我再打电话告诉她房间号,我在房间等她,程序很复杂,比国民党特务还狡猾。
值班经理一见我来,就撇着嘴笑,以为我带的又是那个胖女人,由于我抓过她的胸脯,多少有些醋意。
说话很不友好:“你们到套间折腾,省得影响别的客人。”
我本来想解释这回带的不是女高音,但是一想,我抓过你的胸脯,你吃一吃醋也是应该的,女人嘛,总不能要求女人也跟我们男人一样,胸怀祖国、放眼世界吧?
又一想,这个女秘书叫床什么样,还不知道,万一叫得跟唱京戏一样,房客敢跟我过命,还是开套间好了。
总台服务员低着头开票,抿着嘴直笑,肯定把我当成虐待狂,不然怎么叫成那样,弄得我很没面子。
不过,总台服务员确实是个很标致的女孩,皮肤也很好,要不是那个胖女人的叫声破坏了我的形象,很想对她下一番功夫,一般在宾馆工作的女孩,都见多识广,想得比较开,容易上手。
曾经有一次,夜里潜入楼层值班室,把一个服务员强行了,整个ml过程是在她的剧烈挣扎中完成。
说实话,强奸一个女人,很不容易。
她一点儿思想准备也没有,挣扎得很厉害,只是没有喊叫,她越挣扎,我越想干她,一个字:爽。
这事儿不说了,一说扯得更远了。
开好房,我一边等电梯,一边打电话给车里等待的小蜜,告诉她房间号。
房间布置一般,到底是军校宾馆,没有什么情调,开房讲究务实,有一个床垫就行,别的东西也是多余。
卫生间有一个桑拿蒸房,是这个套房的特点,打完炮和女孩蒸一蒸桑拿,还是很不错的。
进房间以后,趁着小蜜没上来,先把避孕套和“跳弹”从怀里拿出来,塞到里间的枕头底下。
我不喜欢都脱光了,马上要直奔主题了,再爬下床去找避孕套。
避孕套和“跳弹”都塞在枕头底下,到那个工艺,顺手就把工具拿出来,不至于情绪中断。
然后,稳稳当当做在沙发上,打开电视机,等她上来。
门被轻轻地推开了,她闪身进来,动作灵巧敏捷。
在宾馆昏暗的灯光下,怯生生的,很乖巧。
我很喜欢和女孩开房的时候,女孩进房间的样子。
我上前走到门口,抱住她。
她的脸很热,能感觉到她的胸脯咚咚直跳。
谁都没有说话,拥抱着到了沙发上。
我迫不及待地掀开她的上衣,熟练的从后面解开她的胸罩。
她的胸脯没有了束缚,显得更加挺拔、饱满。
谁娶了这样的老婆,早餐不用买牛奶了,nnd。
抓在手里,又柔软又滑腻。
她两只胳膊搂着我的脖子,发出吭吭吃吃的喉音。
我无心恋战,一只手在她胸脯上,一只手拉开她的拉链,滑向小腹深处。
有了饭店的缠绵,这里已经成了热气腾腾的温泉。
她的呻吟声音大了一些,开始在我怀里扭动。
感觉在沙发上,身体有些伸展不开。
我抱着她,走到里屋,用脚把门关上。
我把她放到床上的时候,她还用胳膊吊着我,目光迷离、火热。
我的手触到了枕头下面那个电动家伙,想起《性典》在介绍“隔山掏虎”的招式的时候,好像有几个禁忌。
一个是老婆,一个是少女,别的忘了。
看着这个生葱一样水嫩的女孩,似乎有点儿于心不忍。
但是,女孩迟早要被开发的。
西部都开发了,你还留着干什么。
上!
哪个少女不怀春。
这话是谁说的?
真对。
女孩正是情窦初开的年龄,男友又在外地。
我这也算关心员工吧。
脱她的衣服的时候费了点儿劲,她搂着我的脖子不撒手。
大概几个月没有被人亲热了。
我只好手脚并用,用脚把她的裤子蹬了下去。
动作极不雅观,但是很实用。
这是我对付不肯就范的女孩的专用套路。
这回,在这个听话的女孩身上也用上了。
艺多不压身呀!
这件事,使我更加感到了加强学习的重要性
我和她滚在一起,一会儿工夫,两个人的衣服扔了一地。
她很狂热,大胆地摸我下面,手法不太娴熟,但是令人兴奋。
感觉一股欲火,在她身体里奔腾。
明显处在性饥渴状态。
我感觉我很失职,没有关怀好自己的员工。
我开始吻她,让她静下来。
我的手在她胸部、臀部抚摸。
她的皮肤很好,白嫩、细腻、光滑,手感极好。
她变得安静起来,享受着我的抚摸。
开始压抑不住地呻吟。
我的手滑过她平坦的小腹,下面是一个山包,像个小馒头一样凸起着,上面布满细密、柔软的毛毛。手掌捂上去,大小正好,非常舒服,非常可手。
再往下,就是那片冒烟的温泉了。
当我的手指触摸到泉眼的时候,她叫着,两腿并拢,紧紧夹着我的手指挤压。
她用小手抓着我下面,下身情不自禁地向我贴来。
我已经被她摸得极度膨胀。
但是,没有急于上去。
我从枕头下面拿出跳弹,打开包装。
跳弹红色,椭圆形,有鸡蛋那么长,比鸡蛋细,连着一根电线。
她很好奇的拿在手里,对着包装上的说明在看。我把电池装在电线另一头的手柄里。
她看我在装电池,嘴里自言自语:“不会中电吧?”
看样子没有尝试过,我亲了她一下,说道:“傻瓜!”
我分开她的双腿,从她手里接过跳弹,贴到她的泉眼上,另一只手把电源开到轻档。
她闭上眼睛,嘴唇微张,臀部抬起,发出轻声的呻吟,样子很享受。
我开始逐渐拨大电源,马达嗡嗡作响,大功率锂电池向振荡器提供着源源不断的动力。
她喊叫起来,开始咿咿呀呀,很动听。
后来,不时发出“哦——哦——”的叫声,好像吃东西烫着嘴一样。
她本能地夹紧两腿,摁着我的手,使跳弹能够贴得更紧,身体紧绷着,往我怀里拱。
我拿着电源,把电源拨得忽高忽低。
她的身体随着电源在摆动,一会儿扭曲,一会儿舒展。
我这会儿发现,床有点儿小。
床单被她柔软的身躯拱得凌乱不堪。
中间有几次,我突然关掉电源。
她立即像抽了筋一样,瘫软在床上,翻着白眼,傻了一样呆呆地看着我,目光哀怨,似祈似求。
有气无力地说:“别停!”
当我打开电源,她又开始扭动。
女孩的高潮如此美丽动人。
我观赏着。
下面喷薄欲出,差点儿早泄。
素质还是有问题。
孩的高潮如此美丽动人。
我观赏着。
下面喷薄欲出,差点儿早泄。
素质还是有问题。
我另一只手从枕头下面拿出避孕套。
用牙齿咬着,撕开包装,弄了一嘴润滑液,水果味儿。
我想起来高钙片的广告词。
老子不需要补钙,老子应该补肾。
老子要是把这个女孩搞不出高潮,非状告避孕套生产厂不可,该补肾的时候,你让我补钙。
要求法院依法判给这个女孩高潮一次。
不过,这个纳米级的套套就是不一样,薄得跟没有一样。
我关掉电源。
我把跳弹从她下面拿出来。
跳弹上沾满粘液,滑得跟鲇鱼一样。
我把避孕套套在外面。
她看着我,不知道我在玩什么把戏。
套好跳弹,我像工兵挖地雷一样,趴到她下面,让她两腿分开翘起来,用手抱着。
她有过一次高潮,不像刚才那么饥渴了,很听话。
那个迷人的温泉立即展现在我眼前,但这个温泉让我有点儿傻眼。
处女膜上下虽然已经被撕裂,两侧的处女膜还残留着,豁豁牙牙不很整齐。
她男朋友是太粗心了,还是那东西太细了?
开包还不开彻底,开一半留一半。
你以为这是石油呀,不开可以留给子孙后代?
让你女朋友处女不是处女,非处不是非处。
哥们儿!
你太仗义了!
我就助人为乐一回吧。
再往下,小肛门一缩一缩,皱折很规则地向外放射,像礼花,又像菊花。
很漂亮,还没见过这么规则的菊花。
有时间,对着它好好拍几张照片,去参加菊花影展。
说不定,能加入中国影协。
当摄影家一直是我的梦想,可以给女孩拍裸体照片。
即便不能加入中国影协,也让他们见识见识,还有这么漂亮的菊花。
温泉还在不停的分泌粘液,顺着屁沟流淌。
我拿着戴了套套的跳弹,沾了一些泉眼的粘液。
对着肛门,往里插。
小蜜啊了一声,惊叫起来:“不对!不对!你插错了。”
老子十一岁发育,十七岁参加革命。
你以为我不知道这是肛门呀,太小看老子了。
我一边说“没错”,一边往里插。
“啊!”她叫着,“疼!”
我说:“你吸气,憋气,使劲。”
我明显看到她的菊花向外翻,
跳弹在粘液的润滑作用下,把肛门撑开。
我旋转着,好让肛门四周润滑,慢慢往里推。
她疼得大张着嘴,倒抽凉气,脸都变行了,叫着:“轻点儿!啊!啊!……我受不了了!”
我说:“马上就好。”
我一边安慰她,一边使劲往里推,我怕她过一会儿变卦,不让我这么玩儿了。
跳弹很湿滑,椭圆最粗的地方推过肛门的时候,借着肛门括约肌的收缩,迅速吞了进去。
顶得她很疼的东西,突然没了。
她勾着头往下看,但是看不见我是怎么弄得,就伸手下去摸。
摸到避孕套挂在肛门外面,还连着一根电线。
她用手拉了拉,立即感到连着直肠,她噢了一声,不敢再拉。
跳弹塞了进去,不那么疼了,她松了口气,躺到枕头上问:“你要怎么弄我呀?”
我没有答话,只顾埋头精心操作,像在做一项重大科学实验的科学家。
我用中指从避孕套口顶进去,把跳弹往里推,由于有套套护着,没有摩擦,肛门虽然撑开了,不那么疼。
她还是丝丝抽着凉气,现在的女孩,太娇气。
搞科研是不能怕牺牲的,你看人家居里夫人。
居里夫人好像玩儿的是放射性元素吧?跟原子弹挂边儿。
你这只是塞里个跳弹而已。
我把跳弹推进肛门深处,拔出中指,只有避孕套口留在外面。
万事俱备,只欠东风。
就剩下通电了。
…………
看着露在外面的避孕套口,随着她肛门的收缩,一嘬一嘬的。
我突发奇想。
趴上去,对着避孕套吹了一口气。
“哦!好热!”她叫了一声,“好舒服!”
我又吹了一口。
“哦——!”她叫着,两只大腿张得更开。
我鼓足腮帮,使劲吹气。
明显感到套套被我吹起来了。
“哦!疼了”她叫着,“别吹了!”
我还在吹。
“你把我肚子吹炸了!”她合拢大腿,肛门收缩得紧一些。
我吹得有些费劲。
她扭着屁股,不让我吹。
我掐着套口,抬头一看,嚯!
小肚上鼓了一个包。
我用手一摸,好玩极了。
用指头弹弹,发出闷声闷气得“砰砰”声。
她惊叫着:“你这是干什么呀?”
我怕套套里的空气跑出来,急中生智,一手掐着套口,一手打开床头柜上的服务夹,拿出针线包里的线,把套口牢牢的扎了起来。
这才松了口气。
刚才只顾对着腚眼吹气球,粘得我满鼻子粘液,顺势在她的毛毛上蹭了蹭。
我一看,她的那地方都被挤变形了。
本来竖着的泉眼,挤成横的了,紧紧贴着尿道口。
小yc被套套撑得向两边分开,由于压迫了血管,小yc胀得跟鸡冠一样,颜色通红。
真想上去亲一口。
但是,我忍住了。
那次,差点儿被一个女孩下面的臊臭熏死,有了深刻的教训,再不敢随便舔女孩。
毛片上,总是演男人大口大口地舔女人那个地方,不知道害了多少男人。
那个地方实在是不好闻。
她用手摸着鼓掌的肚子,又摸了摸下面。
下面什么也没有,只有一根电线通向外面。
我打开电源。
她“嗷”地尖叫一声。
奇迹出现了。
我打开电源。
她“嗷”地尖叫一声。
奇迹出现了。
…………
她正抱着高高翘起的大腿,勾着头看我的科学试验。
我推上电源。
她瞬间浑身紧绷,猛然向后一仰,两条大腿直挺挺砸了下来。
我正在欣赏在她肛门上抖动的电线。
她右脚后跟不偏不倚,结结实实踹在我脑门上。
我应声滚落床下。
两眼发黑,金花四溅。
像李勇又砸中了一颗金蛋。
这一脚太突然了。
我的思维停顿了片刻,像盗版A片出现了马赛克。
等马赛克散去,我发现我躺在床底下。
我很奇怪,不知道发生了什么事,我以为发生了地震。
Md,开房遇到了地震。
顿时,感到很沮丧。
我想到了110,110是警察,不对;
开房不算嫖娼,也算通奸,躲还来不及呢,还110呢!
我又想到了120,120的护士没有几个漂亮的,也不对;
130?130是联通,地震的时候肯定信号不好,也不对;
114?114是查号台,都不知道找谁,也不对;
119?119是消防队,有一次困在电梯里,消防队扛着李逵的板斧,作秀了一个小时,也没把门撬开,也不对;
911?911是拉登,美国人还在找呢,更不对了;
我肯定被震得出现了智商缺失综合症,一时想不起来合适的电话。
我记得地震之前,我在吹气球玩儿。
后边的事情就想不起来了。
这个时候,抬头看见她站在床上,跳着脚在叫。
声音很急切。
一只手捂着肚子,里面发出嘟嘟声,听起来很遥远,使人辨别不清声音来自哪里。
一只手在抓两腿之间的电线。
我很迷惑,不知道她在干什么。
我问:“你怎么了?”
她一边拉屁股下面的电线,一边说,“中电了!中电了!”
我说:“什么中电了?”
她说:“里面!里面!”
我这才想起,她肛门里有一个振荡器。
于是,我奋不顾身爬起来。
一边爬,一边说,“不能拔!电线拔断了,就拿不出来了!”
她听说东西拿不出来,哭起来。
两脚还在床上轮着跳,以便让肚子不停的晃动。
我一时想不明白,她这个动作是什么意图。
我奋不顾身爬起来,伸手关掉在她两腿之间晃动的电源。
那个遥远的嘟嘟声停止了。
她傻傻的站在床上,叉着两腿,表情由惊恐变得呆滞。
我吓了一跳,担心会不会把肛门震坏。
我扶着她躺到床上。
由于肛门里有一个被吹起来的避孕套,两腿不由自主地张开着,夹着一根电线,样子很滑稽。
她说里面胀得很难受,有想解大便的感觉,让我吧避孕套拔出来。
我扒着她的两个屁股蛋,避孕套口已经不见了。
她的肛门很肥厚,避孕套在里面膨胀以后,肛门把避孕套口裹了进去。
我拔了拔电线,担心把电线拔断。
很无奈的说:“不行,你的肛门太紧了。”
她白我一眼,说:“你是不是吹过松的?”
女人和男人关心的层面不一样,关心别人比关心自己为重。
你把她弄成什么样,没有关系。她关心的是,你有没有这样弄过别的女人。
自己的气球都快爆炸了,还有心管别人的松不松,真是彻头彻尾的国际主义精神。
我急忙表白:“没有,你是第一个。”
“你还想吹几个?”她说。
“就吹你一个。”我说。
“你还吹呀?”她举起小手打我。听我这样说,还是很甜蜜。
女人,喜欢听男人专一的鬼话。
她被避孕套胀得皱着眉头,交织着笑意,楚楚动人。
她倒抽了一口凉气,说:“你把我扶到卫生间,但我能不能解出来。”
我说:“你要下蛋呀?”
她倒抽了一口凉气,说:“你把我扶到卫生间,看我能不能解出来。”
我说:“你要下蛋呀?”
她“扑”地一声笑起来,边笑边用小拳头捶我的肩膀,说:“你别气我,我一笑,肚子就涨得疼。”
她躺着,我抚摸着她鼓胀的肚子,肚皮光滑、白晰,毛毛上边,可以看到毛细血管被撑得若隐若现,娇嫩迷人。
“别摸了,快想办法,把避孕套弄出来吧!”她说。
“我只会把它弄进去,怎么弄出来就……就……”我结结巴巴地说。
这确实让我很挠头,本来想跟她热热闹闹地ml一次。
看着这么个胸脯饱满的女孩,赤身裸体地躺在床上,现在让这个破气球挡住了去路,我下面硬梆梆的,有劲儿没处使,干着急,不住地渗着粘液,拉着长丝,落在床单上,留下斑驳印渍。
我想起节日用的氢气球,过一段时间就会瘪下去,就跟她商量,“要不然,等气球慢慢瘪下去,再拔出来?”
“那要等多长时间才能瘪?”她问。
我想了想,也不知道要等多长时间,就说:“得一两个礼拜吧。”
她立即带着哭腔说:“那我鼓着肚子,怎么穿裙子?”
女人都很奇特,天大的事情,都不如她穿戴事情大。
“再说,”没等我说话,她接着说:“天天扛着个大肚子,你不嫌丢人,我还嫌呢!”
这办法看来不行。
不说穿戴,天天扛着大肚子在单位晃悠,万一传出去,小蜜肛门里吹了个气球,这事儿是老板干的,让我还怎么跟员工讲理想、讲情操?
更别提泡妞了。
情急之下,我想到了120。
“咱们打120吧?”我说。
“120来了,怎么说?”她问。
“就说……就说……怀孕了。”我灵机一动,说道。
她没好气地说:“怀孕有怀到肛门里的吗?”
她没好气地说:“怀孕有怀到肛门里的吗?”
这话有道理,怀孕是没有怀到肛门里的。
小姑娘夹着个气球,还能保持沉着冷静。
我低估了小姑娘智商。
能想的办法都想了,一时间感到黔驴技穷了。
这让我很痛苦。
我遇到过很多麻烦事儿,大到驻南使馆被炸,小到情人怀孕,没有可以难倒我的。
使馆被炸找外交部,情人怀孕找妇产科。
基本上一个电话就可以搞定。
小姑娘肚子里的气球,却让我犯起难来。
我看着这个小姑娘,光着屁股,无助地躺在我怀里,对自己肚子里的异物一筹莫展。
“要不然,咱们百度一下?”我自言自语。
关键时刻,想到了搜狗,想到了百度。
我对自己的智商很满意。
三个臭皮匠赛过一个诸葛亮。
女人就算是半个臭皮匠,我们相当于一个半诸葛亮。
网络连接了全世界的臭皮匠,不信玩不过小姑娘肛门里的气球。
“得了吧!”她不紧不慢地说:“你搜气球,还是搜肛门?”
“当然搜气球了,”我想了想,好像不太对。
又说:“搜肛门?”想想也不太对。
“搜难产!”还是不太对。
我一时想不起来搜什么关键词。
智者千虑,必有一失,我安慰自己。
“把你塞进去,就好搜了。”她不耐烦地说。
真tmd无法无天。
我是老板,把我塞进去违反《企业法》。
我想破脑袋,无计可施。
呆呆地的看着她那菊花,肉粉色,花瓣儿一收一缩,像在微风中摆动,中间引出一根电线。
突然想到,我葡萄酒瓶塞儿。
开葡萄酒的时候,有时候瓶塞过紧,酒保就会在瓶底垫几层抹布,往墙上撞,撞的过程中,酒瓶里的压力会很大,能把瓶塞顶出来。
想必姑奶奶腚眼儿再紧,也没有紧过法国干红的道理。
于是说道:“对呀!把电源打开,让气球在里面震动震动,震松以后,就好拔了。”
她瞪我一眼,说:“你想电死我呀!”
…………